每日經濟新聞

作者: yy0908 (愛蓮) 看板: marriage
標題: [討論] 吵架互罵的話語內容及程度
時間: Tue May 29 09:22:15 2012


昨天為了出國的事情和老公在電話中吵架(遠距)
吵架的點也許彼此都有錯
但我很不能接受他在吵架中說了

"你是誰啊" "你算甚麼"

他認為那是在捍衛自己的自由意志
無關乎我們的愛情
但我有被這句話傷到的感覺

想請問大家 吵架雖然無好話
大家能接受的程度大概到哪邊
還有你們會平時對於吵架的程度有所共識嗎
比如說 絕不罵髒話 或是絕不說那些內容的話 這樣的共識
夫妻取得這樣的共識是不是太苛求了?

--
夢中 撫過一片紫
遍野的薰衣草
柔風吹過
輕繞著我的裙 我的心
夢中.......
你在紫的那一端............

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◆ From: 163.20.243.19
※ 編輯: yy0908 來自: 163.20.243.19 (05/29 09:23)
推 cyh33:妳可能要先接受一個想法,有些事真的無法達成共識,妳再怎麼努 05/29 09:24
→ cyh33:力溝通,一樣無共識,沒人要妥協,這也是所謂自由意至.但不是說 05/29 09:25
→ cyh33:無法溝通沒有共識就是世界末日,真的就只能學習無解的藝術. 05/29 09:25
→ cyh33:他覺得是兩回事的事[自由意志VS你們愛情],但妳卻看成同件事, 05/29 09:26
→ cyh33:那純粹就是你們看法不同.所以回到前面,要可以接受這樣的情況 05/29 09:26
→ cyh33:因為人世間真的不是每件事都可以溝通有共識的.希望妳開心~ 05/29 09:27
→ cyh33:那我們也會有基本歸範,比如不罵髒話不說離婚,那同時也有共識 05/29 09:28
→ cyh33:不要強迫對方接受自己想法,就是我說的,要接受有些事是無解的 05/29 09:29
→ keikin:如果雙方想法觀念差不多應該就不需要特別討論什麼共識吧 05/29 11:01
→ keikin:想法不同調就算真的討論出共識吵架時還是有可能踩線的 05/29 11:02
→ keikin:如果真的踩線了，是不是又要吵沒有遵守雙方的共識呢 05/29 11:03
→ gaudi:不要看語言的意思，要看說的人的意思。不要鑽牛角尖往惡意 05/29 12:07
→ gaudi:去想~否則怎麼想都會覺得那是傷人的話，妳老公都說已經沒有 05/29 12:08
→ gaudi:傷人的心的意思了 05/29 12:08

作者: noiretblanc (noir et blanc) 看板: marriage
標題: Re: [求助] 小姑角色如何協助婆媳問題？
時間: Tue May 29 09:59:15 2012

※ 引述《DioGirl (愛就是咖哩)》之銘言：
: 我一開始po文不是想替誰站邊 或替我媽隱匿事實
: 純粹是想改善家裡氣氛

為什麼會起衝突,就是最重要的因素,
你隱瞞不說,只說你大嫂讓你媽哭,不就是想陷你大嫂讓大家罵的情況嗎?
改善家裡情況不是偏頗一方就有用,來求助更是該把最重要的原因寫出來,
要不然,你是想要讓大家幫你一起罵大嫂就好嗎?問題不用解決嗎?



: → bxxxxxxt:原原PO，我不懂你是想要表達什麼？嫂嫂欠婆婆欠很大嗎 05/28 22:30
: → bxxxxxxt:說實在，你在一第篇一開始就想隱藏婆媳的問題點，就很明 05/28 22:31
: → bxxxxxxt:顯是站在婆婆那邊了… 沒錯幹麻不敢說出來呢？ 05/28 22:32
: 如果bxxxxxxt板友看不順眼 請往左走
: 我從頭到尾都沒有說我嫂天生就該全包泡牛奶的事情
: 請大部分板友不要激動地舉一反三
: 把你（妳）在婆家當過的苦主角色全部宣洩到我的文章！
: 我想我該提昇的是親子間的溝通技巧

你的親子如果是你跟你媽的,那你也應該往左走,因為這是婚姻板，
不是家庭板,倘若你指的是你兄嫂跟你媽,說真的你其實也使不上力,

因為你在這個事件中，其實只能算是局外人
怎麼做你都不對，比你哥哥還更夾心!


: 非關選邊站 或袒護誰 我只想請較大家怎樣讓彼此心裡都舒服 或是突破思考瓶頸
: 正如前面文章所說的 面對母親 面對哥哥 面對嫂嫂 都要有不同的立場和溝通層面
: 這是我需要的

大家也都跟你說了,育兒是夫妻雙方的事,
對你媽來說,你應該勸她不要這麼累,玩玩孫就好，
而不是幫她來搶孫子,然後美其名說要大家都贏,

我可以很老實告訴你，這件事只有你媽贏而已,
因為她搶到了孫子在身邊,但你兄嫂卻輸了跟這孩子的親情,
親情也是要培養的你知道嗎?

不過你沒結婚,我想你很難體會

如果你真為大家好,讓你媽放手吧,
讓你兄嫂有機會學習怎麼帶孩子,怎麼跟孩子相處,

至於你媽,就純粹當個奶奶玩玩孫就好,
不用如此"勞心勞力"!

: 我想請教的是如何讓一個母親真的能放寬心讓兒媳承擔所有工作
: 他想幫的是兩個人！！！不是只有兒子！！！
: 推文的板友你會開車嗎？ 你每天開車跨縣市上班嗎？
: 你曾經三個月都睡眠不足（限育兒因素）然後正常上班加班嗎？
: 我知道很多板友很強 厲害地不得了 覺得這沒什麼
: 但這樣的生活品質是好的嗎？
: 一個母親想幫兒媳減輕負擔錯了嗎？


老實說啦,就你上一篇,
我一點都看不出來你有為你大嫂,
你只擔心你哥會因為起來泡奶而精神不濟,
但如果這角色倒過來,是你大嫂全力照顧孩子的話,

我看你大概就舉雙手雙腳贊成吧!


: 我在這裡不多討論哥嫂兩人的工作環境落差
: 我贊同兩人皆須為baby付出心力
: 但我要得是如何讓我的母親放心 相關的溝通技巧
: 也許大家不曉得我跟我嫂很好 不若大多數板友想像的那樣
: 我幫忙顧過小孩 所以知道睡到一半被挖醒那種感覺
: 我哥疼老婆 我覺得很好 帶小孩 他們兩個都會一起復出心力
: 並不是非得要我嫂全包 我和我媽才會開心
: 如果你自己還有身為媳婦的怨氣未發洩 保持泛反婆家主義
: 我建議你出去戶外走一走

這帽子扣太大了,小姐!
你第一篇,一開始絕口不提為什麼婆媳衝突的原因,
分明就是想陷你大嫂被板友砲轟的情況，

上一篇又說是因為擔心大哥會沒精神blahblah,
所以你媽不放手是應該的

你們哪一篇有想到你兄嫂是應該要好好跟孩子相處的?

孩子是他們生的,責任本就是該他們負,
況且他們也有意接孩子回去,那你們到底在糾結什麼?

糾結該用什麼理由打退你大嫂想接回孩子又讓你媽開心嗎?

我告訴你,沒有,
把孩子還給他父母,讓他過該過的正常生活,
人家要怎麼帶,你們都不該有意見,
他們自己要負責任,你們就不該阻擋

要不然你生一個給你媽帶好了,
你就會知道你大嫂糾結的點在哪了


==

果然說到底,媳婦還是外人啊,科科

==

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◆ From: 118.165.225.87
推 amywin:推媳婦是外人這句話 想到之前大姑回娘家一直說她婆婆哪裡 05/29 10:10
→ amywin:不好 他們沒錢 婆婆還一直催生 ....... 05/29 10:11
→ amywin:結果我剛跟我先生談婚事時 婆婆就開始催生了 05/29 10:11
推 chinhsuan:讓她生∼讓她生∼（媽媽生或原po生都可以唷） 05/29 10:12
→ amywin:我就跟大小姑說 你們家還不是一樣 我們沒錢還一直叫我們生 05/29 10:12
→ amywin:後來生小孩的事情就不了了之了 婆婆也就沒再說了 05/29 10:13
推 sevenqueen:我覺得這主題的副標是「該如何勸大嫂放心給媽媽帶孩子 05/29 10:28
→ sevenqueen:實際上從第一篇文到後來回的文都在心疼媽媽，沒在心疼 05/29 10:29
→ sevenqueen:嫂嫂的。可是誰生的誰帶，這不是很簡單的事情嗎？ 05/29 10:30
→ sevenqueen:年輕人沒嫌累就好，一直要強迫別人接受自己的好意 05/29 10:30
→ sevenqueen:別人不接受還要回頭自艾自怨，搞得雙方都很累捏 05/29 10:31
推 seay:推叫小姑生給他媽帶，超孝順的啊！快生！ 05/29 11:45
推 tsutaS:推 要嘛就去住哥哥家幫忙泡奶 不然就快點生一個給奶奶帶 05/29 11:47
→ tsutaS:皆大歡喜 05/29 11:47
推 seay:話說，現在生小孩補助超多，原PO你媽又超開心，不生嗎？ 05/29 11:49
推 burgesswsho:不能同意更多了.... 05/29 11:51
推 Orchid:推 很實用也很實際 原po快來看看喔! 05/29 12:11
推 ladyluck:心疼媽媽人之常情，但是他媽媽這麼委屈也是自找的 05/29 12:14
→ ladyluck:如果是想把孩子留在奶奶身邊，那到底是為了孩子跟兄嫂好 05/29 12:15
→ ladyluck:還是只是要滿足媽媽想孫子慾望？這樣真的對每個人都好嗎 05/29 12:16
推 eliec:想出手幫忙，也要看看人家想不想被幫吧! 別自作多情自討沒趣 05/29 12:17
→ ladyluck:？現在先搞清楚兄嫂想怎麼做吧，原po能做的就是安慰媽媽 05/29 12:17
推 sukisam:推這篇 05/29 13:18

作者: klll (叫我大姐吧) 看板: marriage
標題: Re: [求助] 小姑角色如何協助婆媳問題？
時間: Tue May 29 09:44:05 2012

※ 引述《DioGirl (愛就是咖哩)》之銘言：
: 婚姻板眾神人果然不凡 都很理智地分析問題
: 也都抓到我想請教的重點…
: 我哥跟我嫂在天龍國上班
: 這幾天一直不斷找機會 用很輕鬆的方式 鼓勵媽媽嘗試讓孩子也去天龍國
: 不論是請育嬰假、找保母、托嬰中心 都好
: 但大家有沒有發現以上方案共通點：小孩至少會在家一個晚上
說真的我看不懂至少在家一個晚上是什麼意思 囧
是說現在，公婆小姑兄嫂兼年齡不明小孩一隻，目前住在天龍國外縣市
兄嫂每天通勤，小孩給婆婆顧？

令堂的意思是，如果交給別人，晚上還是會累到你哥，不如她全包？
也就是，現況是即使在全部人同住的情況下，孩子晚上還是不會在父母身邊？？
兄嫂看來已經反彈了，恐怕不是講出口的因為衛生問題，而是內心在跟令堂搶孩子？

如果再這樣下去的話，最後大絕招就是兄嫂以工作為由，直接搬到工作地，小孩當然帶走
如果令堂願意讓步，另詢幫手，交回部分主控權，或者晚間還可以分擔一些育兒工作

其實跟孩子的父母搶孩子就是整個錯了，但我遇到的長輩通常不會接受這個說法
拿上面的話跟令堂講或許比較有效。

但我建議你就站旁邊別說話了比較好，知道你是好意，但終究會惹上一身腥￣▽￣||

: 也就是說 依我哥他倆的相處模式 半夜大概都是我哥起來泡牛奶 或…
: 而我媽 就 捨不 得我 哥工 作辛 苦工 時長 壓力 大開 車通 勤還 要半 夜起 來忙…
: 所以 囧 無解
: 無能小姑下台一鞠躬

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◆ From: 59.120.170.119
→ eliec:我覺得原PO彷彿把狀況越弄越糟了~ 05/29 12:06
→ eliec:小孩不是用來孝順父母的工具阿!婆婆自己要看開阿! 05/29 12:07
→ eliec:雖然這句話很廢，不過還是要說: 妳生了小孩就知道 05/29 12:07

作者: rolyne (翡翠湖忠實支持者) 看板: marriage
標題: Re: [求助] 小姑角色如何協助婆媳問題？
時間: Tue May 29 12:43:29 2012

※ 引述《DioGirl (愛就是咖哩)》之銘言：
: 我一開始po文不是想替誰站邊 或替我媽隱匿事實
: 純粹是想改善家裡氣氛
: → bxxxxxxt:原原PO，我不懂你是想要表達什麼？嫂嫂欠婆婆欠很大嗎 05/28 22:30
: → bxxxxxxt:說實在，你在一第篇一開始就想隱藏婆媳的問題點，就很明 05/28 22:31
: → bxxxxxxt:顯是站在婆婆那邊了… 沒錯幹麻不敢說出來呢？ 05/28 22:32
: 如果bxxxxxxt板友看不順眼 請往左走
其實我也覺得你對你嫂嫂有偏見
第一篇看不出來,第二篇就蠻明顯了

另外,你不是來尋求建議的嗎？
別人指出你看法上的問題,你又叫人家往左走
這裡是異言堂,不是一言堂
: 我從頭到尾都沒有說我嫂天生就該全包泡牛奶的事情
: 請大部分板友不要激動地舉一反三
: 把你（妳）在婆家當過的苦主角色全部宣洩到我的文章！
: 我想我該提昇的是親子間的溝通技巧
: 非關選邊站 或袒護誰 我只想請較大家怎樣讓彼此心裡都舒服 或是突破思考瓶頸
: 正如前面文章所說的 面對母親 面對哥哥 面對嫂嫂 都要有不同的立場和溝通層面
: 這是我需要的
: 我想請教的是如何讓一個母親真的能放寬心讓兒媳承擔所有工作
: 他想幫的是兩個人！！！不是只有兒子！！！
: 推文的板友你會開車嗎？ 你每天開車跨縣市上班嗎？
: 你曾經三個月都睡眠不足（限育兒因素）然後正常上班加班嗎？
: 我知道很多板友很強 厲害地不得了 覺得這沒什麼
: 但這樣的生活品質是好的嗎？
: 一個母親想幫兒媳減輕負擔錯了嗎？
: 我在這裡不多討論哥嫂兩人的工作環境落差
我身邊很多跨縣市工作的人,跨兩個縣市的大有人在
這絕對不是板友很強很厲害
應該是說
為了工作為了家庭,這是很多人的選擇
當然他們都有生兒育女,加班更是常例
辛苦是應當的
但這都是個人的選擇,並不是只有你哥哥這樣
而你嫂嫂不講,不代表他沒工作壓力
我有個女同事,做行政業務,就職位來看似乎是爽職
但他回家要照顧寶寶,洗尿布,調理自己的身體（因為他要擠母乳）
上班還要被同事講閒話
因為他一天擠兩次母乳,會離開崗位一小時,同事覺得他很爽
不要以為這是不可能的
日常生活中總是有讓人想不到的辛酸面

你又怎麼就知道你嫂嫂跟你哥比起來就很爽？
但這不是重點,跳過∼

我認為你媽媽是好心
但是好心要好心的有道理
不然幫忙就變成"幫倒忙"...
你媽媽就是最明顯的例子
要幫忙分擔兒媳的辛苦,那也要稍微聽一下兒媳的意見
只照著自己的觀念做,完全不接受兒媳的意見
接著延伸成婆媳問題
這樣根本就不會比較好
: 我贊同兩人皆須為baby付出心力
: 但我要得是如何讓我的母親放心 相關的溝通技巧
: 也許大家不曉得我跟我嫂很好 不若大多數板友想像的那樣
: 我幫忙顧過小孩 所以知道睡到一半被挖醒那種感覺
: 我哥疼老婆 我覺得很好 帶小孩 他們兩個都會一起復出心力
: 並不是非得要我嫂全包 我和我媽才會開心
: 如果你自己還有身為媳婦的怨氣未發洩 保持泛反婆家主義
: 我建議你出去戶外走一走
其實你的文章很明顯就是有偏袒你媽媽的意思...
結果你反而怪板友在反婆家...


板友都說得很清楚了
最近腸病毒很流行
你應該要做的就是請你媽媽,抱小孩前稍微洗個手
親戚如果覺得,洗手很麻煩
那抱小孩應該也麻煩呀！
沒洗手就請他不要抱,這樣就好
更甚至是
直接請你哥哥去找保母,托嬰中心
問題不就解決了

我也要告訴你,站在你媽的立場上
你媽可能會覺得親戚來,居然不能抱小孩,會很沒面子
但是今天出了事
有問題∼問題是出在你媽的小孫子,你哥你嫂嫂的小孩子
並不是你親戚的小孩或是孫子
對你親戚來說
可能只會覺得很難過，偶爾來安慰一下你家人就好
但對你家裡的人
尤其是你嫂嫂你哥哥,可能是一輩子的痛


在勸你一句
其實你的立場不夠中立
因為看得出來,你還是比較偏向某一方,雖然你嘴巴都說沒有
你勸勸你媽媽就好
至於要當和事佬,我認為還是不要
婆媳問題很博大精深的
不要越補越大洞，到時候吵到覆水難收就更慘了

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◆ From: 61.56.92.66
→ blockcat:都不敢推文了呢XDD 05/29 12:47
推 watertree:推 出事死的𩂰哥嫂的孩子 不是親戚或婆婆的小孩 05/29 12:49
→ watertree:洗手很難嗎? 一方面也是原PO還沒生小孩 等有了小孩再來 05/29 12:50
→ watertree:回顧當初的PO文好了 05/29 12:50
推 watertree:老師:尊重 放手(罰寫100遍) 05/29 12:54
→ alex268:哥嫂的孩子怎麼帶是哥嫂的權利 孩子不是妳or妳媽生的 05/29 13:04
→ eva19452002:沒錯，真的那麼想要親戚抱，自己是不會生一個哦 05/29 13:18

作者: loser1 (拍嘎爪得白醬) 看板: marriage
標題: Re: [討論] 吵架互罵的話語內容及程度
時間: Tue May 29 11:52:50 2012

看是為了多大的事吵架。

像我結婚前跟老婆說:「吃飯穿衣洗澡睡覺不准管我。」
我老婆有時忘記開始碎碎念我就會重複這一句，然後就不理她做我原來做的事。
(基本上會被我這種行為激怒的女人我根本不會娶回家)

至於攸關人生目標或是錢這種大事，吵架一點用也沒有，所以
我會很冷靜的跟我老婆討論這些事情並且把我特別注重的
細節找紙寫下來備忘。

其他事情，我老婆愛怎樣就怎樣.............

坦白說我還滿不能理解人在吵架的時候心理的狀態是怎樣，
可能我比較沒有同理心吧。(茶)

※ 引述《yy0908 (愛蓮)》之銘言：
: 昨天為了出國的事情和老公在電話中吵架(遠距)
: 吵架的點也許彼此都有錯
: 但我很不能接受他在吵架中說了
: "你是誰啊" "你算甚麼"
: 他認為那是在捍衛自己的自由意志
: 無關乎我們的愛情
: 但我有被這句話傷到的感覺
: 想請問大家 吵架雖然無好話
: 大家能接受的程度大概到哪邊
: 還有你們會平時對於吵架的程度有所共識嗎
: 比如說 絕不罵髒話 或是絕不說那些內容的話 這樣的共識
: 夫妻取得這樣的共識是不是太苛求了?

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◆ From: 219.87.157.211
推 eliec:我實在不懂管老公/老婆大小事的人到底是怎樣想的 05/29 12:09
→ eliec:結了婚就要全歸你管阿，有這種事喔! 05/29 12:09