每日經濟新聞

作者: color821 () 看板: marriage
標題: Re: 媳婦回婆家..
時間: Tue May 29 00:52:47 2012


這篇是給Ｎ大拍拍的

我到現在也還在學習真的不在乎婆家，好好過自己的生活

我也期許我自己有一天完全放下，那些人的言行不再影響我

我現在是可以做到久久才去一次家庭聚會，還好我先生很挺我娘家也挺我

我也跟先生講，你不會講話的話就叫你爸媽打給我，我來解釋。

曾經我問先生，你家的人那麼希望我去參加家庭聚會，

他們有沒有叮嚀過你也要三不五時問候我爸媽？

他說沒有，我直接跟我先生說你家的人有雙重標準。

前陣子，我娘家也是突然很多人身體有狀況，我回家很長一段時間

回來後婆家屁都沒吭一聲，連聲假意問候都沒有。先生的姑姑還是一直跳針要我回婆家

我心理也想，這樣的家庭你們居然也期望我去跟你們噓寒問暖，門都沒有。

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 67.180.234.70
推 sony577:婆家每每自私自利的言行 也不怕媳婦見笑? 當媳婦是白癡? 05/29 04:02
→ sony577:媳婦: 我不是白癡啦!!!!!!!!!! $%^&*#@ 05/29 04:05
推 NOTHINGES:謝謝你的拍拍 昨天跟老公講開後 心情有好一點了 05/29 08:12
推 NOTHINGES:老公說是他的問題 沒有先跟雙方溝通好 他說他會改善 05/29 08:14
→ NOTHINGES:他要我多找時間坐高鐵回去看奶奶→聽他說這句就原諒他了 05/29 08:15
推 pinmiao:原PO老公這麼說很棒唷 05/29 12:07

作者: brillante (相思花瓣) 看板: marriage
標題: Re: [求助] 小姑角色如何協助婆媳問題？
時間: Tue May 29 02:39:02 2012

※ 引述《DioGirl (愛就是咖哩)》之銘言：
: 婚姻板眾神人果然不凡 都很理智地分析問題
: 也都抓到我想請教的重點…
: 我哥跟我嫂在天龍國上班
: 這幾天一直不斷找機會 用很輕鬆的方式 鼓勵媽媽嘗試讓孩子也去天龍國
: 不論是請育嬰假、找保母、托嬰中心 都好
: 但大家有沒有發現以上方案共通點：小孩至少會在家一個晚上
: 也就是說 依我哥他倆的相處模式 半夜大概都是我哥起來泡牛奶 或…
: 而我媽 就 捨不 得我 哥工 作辛 苦工 時長 壓力 大開 車通 勤還 要半 夜起 來忙…
: 所以 囧 無解
: 無能小姑下台一鞠躬

拍拍，妳盡力了......

不過我想問的是，妳媽是不是覺得這件事都妳嫂嫂惹出來的啊？

也就是，「挑剔」妳媽清潔不週，然後要把孩子帶回去「累死」妳哥......

看起來妳媽似乎覺得這兩個都是媳婦的問題，所以都不願意。
所以妳說的無解是指「妳媽不願意改變現況----因為覺得都是媳婦的問題」嗎？

那麼妳認為很可憐的那個夾心餅乾其實是很重要的角色耶。

他可以「柔和勸說」媽媽要注意清潔，
或是「堅定勸說」媽媽自己要把孩子帶回。
若由他自己清清楚楚的把話說開，那麼這件事沒有什麼無解的耶。:)


再者，找保母也是有24小時托育的，
通常是一週接回孩子一次。

但若妳兄嫂這麼疲累，
疲累到連週末假日起床泡牛奶一次都心力交瘁到會撞車，
那麼要半年帶一次回家也可以，很簡單，有錢就好。

不過當一對父母對孩子沒有心力上的付出時，
那麼這個孩子很容易就在他們人生的定位裡消失的。

啊他們要累到什麼時候？孩子上大學不認他們的時候？

不過這部分見仁見智了，看妳哥嫂的決定。

我個人是認為若要把孩子給人帶，就是把所有的教養權利責任都交到人手上。
若是付錢的，還可以要求。
但是給自己爸媽，除非爸媽觀念正確，否則怎麼要求都是沒有用的。

那就只能祝福妳的小姪女命夠硬，夠長，夠堅韌，
妳家離醫院的路程夠近，你們那兒的醫院器材設備人力夠先進，
因為我想指望這群大人似乎沒啥用處，
每個都好難，都有苦處，好辛苦，好糾結，好困惑，好無助......
就孩子最強，最沒關緊要，最活該倒楣，
她只是似乎看起來很受關心，不過爸媽或阿嬤都沒辦法保護她......

結論就是我想只有妳哥出面做決定，才有可能讓整件事情結束。
否則妳去廟裡燒香為姪女祈福可能比較有用些。


--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 122.126.117.7
→ sony577:既然兄嫂平日上班已很累 半夜爬起很辛苦 那小姑呢? 05/29 03:48
→ sony577:平日有在上班嗎? 若沒在上班 小姑就幫忙照顧吧~~ 05/29 03:48
→ sony577:另外 誰規定媳婦一定要回婆家? 媳婦回她自己娘家都天經地 05/29 04:26
→ sony577:義! 05/29 04:28
→ sony577:公婆會想看到自己兒子 難道岳父母就不會想念自己女兒? 05/29 04:31
→ sony577:萬惡之首: 父權思考模式 05/29 04:33
推 gobbynya:推閃媽~這塊夾心餅乾該發聲了 (樓上是教母嗎？ 05/29 05:59
推 rattenn:半夜起床餵奶不關小姑的事啊 這對父母該自己負責 婆該放手 05/29 06:25
推 kasa315:我也不懂小姑那裡有義務要幫忙照顧哥嫂的小孩了 05/29 06:35
推 marsgreta:推閃媽 不能因為不讓大人太累而犧牲小孩！ 05/29 08:18
推 LisaShie:祝福小朋友~~ 都沒人為小孩想過，好可憐~ 05/29 08:49
推 babybox:為什麼父母想把小孩接回身邊需要婆婆同意？直接帶走就好啦 05/29 09:53
→ babybox:有什麼好無解的 05/29 09:54
推 LisaShie:因為皇太后會降旨殺死你 05/29 09:54
推 pinmiao:推閃媽也推樓上 XD 05/29 11:57
推 eliec:嚇死我了，皇太后好兇好可怕 05/29 12:11

作者: CD133 (迷思) 看板: marriage
標題: Re: [苦惱] 共同分擔費用
時間: Tue May 29 08:36:58 2012

過去跟老婆還是兩人世界時，家裡水費一個月六百元，

我們打聽了一下親朋好友家的水費發現我們的水費偏高。

忍不住找了水電來檢查，

水電隨便掃視一下家裡的水龍頭，然後叫我們確認是不是水龍頭全都有關緊。

之後叫我們跟他上頂樓看水表，他指著緩慢轉動的水表指針說，你家馬桶漏水。

哇靠！你是水電還是半仙阿？

帶著懷疑的心情跟著水電回到屋內，

他不疾不徐的來到廁所，從我們衛生紙架上抽了一張衛生紙，

先把馬桶內部周圍所有殘餘水份都擦乾。（他真勇敢，都不怕髒）

之後再抽一張衛生紙，撕成長衛生紙條，

再一條一條鋪在馬桶內部周圍。

驚人的事情發生了。

我們真的看到其中幾條溼掉了，證明我們馬桶漏水。

水電說，一般家庭水費過高通常都是肇因於馬桶漏水。

因為水龍頭或水管漏水很容易發現，

即使是暗管破裂，通常都會併發壁癌或牆壁滲水，樓下受到的傷害通常比你家更慘。

不用等到你發現，樓下就已經拿著存證信函找你了。

但是，馬桶漏水通常緩慢而不露痕跡，

因為你沖完馬桶就走，不會注意，

再者，馬桶漏水都會沿著馬桶內壁緩慢流下，一般都不會發現。


但是馬桶為啥會漏水呢？

主要是水箱內的橡膠塞子，橡膠不是塑膠，而隨著時間會氧化變形甚至腐爛，

一點點的變形或缺口就會造成漏水。

他叫我們自己去生活賣場買一個，幾十塊而已，然後自己換一下就好。


下一個月，我們的水費真的降到四百多，再下一個月就降到三百多。

然後一直維持在三百左右。



直到現在，大兒子都五歲多了，我們仍舊偶爾用衛生紙測試看看有沒有漏水，

這些年確實讓我們發現過一兩次有漏水，然後就自己換塞子。

真讓我們省下不少錢。

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 140.116.253.121
推 feable:我想推你們的水電師傅，好有良心啊 05/29 08:57
推 Agneta:實用 推∼∼ 05/29 09:00
推 sayuli:謝謝分享!你遇到好師傅啊!! 05/29 09:05
推 LisaShie:實用推~好文 05/29 09:17
推 neerg3021:真是好方法!立馬筆記! 05/29 09:24
推 misseye: 遇到貴人! 05/29 11:37
推 clikec:太讚了!! 05/29 11:37
推 kirchize:有良心的師傅，可以給個電話嗎 05/29 11:41
推 fifi0828:超讚的 05/29 13:09

作者: isaacc (小元宅爸) 看板: marriage
標題: Re: [求助] 工作重要,還是老公重要?
時間: Tue May 29 08:56:53 2012

※ 引述《isaacc (小元宅爸)》之銘言：
: 標題: Re: [求助] 工作重要,還是老公重要?
: 時間: Sun May 27 06:40:20 2012
:
: 這文章還真是神奇耶
:
: ※ 引述《kose0705 (這天)》之銘言：
: : 我們結婚8個月了,
: : 現在老公在美國工作,要我一起跟他過去...大概待2年的時間,就會回國~
:
: 他是臨時外派，還是本來就在美國然後計劃兩年回來?
: 這是不一樣的喔。因為計畫可能會變化。
:
: : 可是我放不下現在這個工作,
: : 我喜歡我現在的工作,薪水還不錯,工作內容和同事也都蠻不錯,
:
: 妳說薪水不錯是多不錯?
: 跟老公未來月薪五萬的薪水相比，大概差距多少?
:
: : 如果和他一起去,勢必要放棄現在的工作...
: : 回國後再找工作,第一,快40歲了,應該很難找到工作吧,
:
: 妳都這種年紀了怎麼還問這種問題。。。
:
: : 第二,即使找到,也不再是自己喜歡的了~
: : 雖然老公說出國這種機會一輩子只會有這麼一次,要我和他一起去體會國外生活,
:
: 他是幾歲阿? 怎麼還這麼浪漫?
:
: : 如果找不到工作,他可以養我,有多少錢做多少事...
: : 只是光靠他一個月5萬塊的薪水,如果以後還要養孩子,養房子,養車子...我真的不敢想~
:
: 對阿~真是很大的嘴砲
:
: : 可是跟老公溝通過好幾次出國的事...每次都搞的二個人心情很差~
: : 現在二個人陷入冷戰,每次想到這件事都很難過...
: : 因為我下不了決定,我不知做什麼選擇才好...
: : 是老公重要,還是工作重要???
:
: 我說，妳都快四十歲了，還問這個阿。。。
:
: : 畢竟老公自己一個人在國外生活也是很孤單吧~
:
: 他幾歲了?沒跟妳結婚之前不是也這樣過來了?
:
: : 可是沒有工作,會讓我很沒有安全感,沒有錢的日子,是不是就會變成貧賤夫妻百事衰呢?
: : 無解,我真的很難過....婚姻?到底是為什麼??
:
: 是阿，為甚麼會這樣呢?
:
: --
: ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
: ◆ From: 180.158.184.70
: → jackhu0918:請問您發這篇文的意義是什麼？ 05/27 06:50
:
: 很難懂嗎?
: 那請問您推這句話的意義是什麼？ :)
:
: 前面我就問了三個關鍵而原PO沒交代的問題:
: 1.男生在美國的細節，因為這會有兩種不同答案
: 2.女生薪水範圍...我本來還想問行業咧
: 3.老公幾歲...
:
: 另外也希望能得到您有價值有意義的建議喔~呵呵
:
: 推 BJRT:反問原原PO吧 都快XX歲的人了 生涯規劃這些問題可以自己想 05/27 06:56
: ※ 編輯: isaacc 來自: 180.158.184.70 (05/27 07:00)
: → jackhu0918:發問的意義在於想得到答案，這應該連國小生都懂耶！難 05/27 07:11
: → jackhu0918:道......@_@ 05/27 07:11
: 推 ladyluck:我比較傾向這位原po其實很清楚以個人來說來在台灣比去美 05/27 07:17
: → ladyluck:國好，但是又怕背上工作比老公重要的罪名吧 05/27 07:19
: → PiggyDream:為什麼快40歲了就不能有疑問呢? 05/27 07:54
: → kose0705:嗯,因為這是一個很難做的決定,只是希望聽聽大家的建議,謝 05/27 09:08
:
: 原PO，妳先回答我的問題吧
: 特別是第一個問題
:
: 否則怎麼幫妳呢? 囧~
:
: → chisy:推宅爸 我覺得這篇點出原原PO的盲點.. 05/27 09:55
: ※ 編輯: isaacc 來自: 180.158.184.70 (05/27 10:53)
: 推 raheema:宅爸問的問題才是大家協助判斷的依據 否則亂回答你就遵照 05/27 11:48
: → raheema:大家的說法嗎? 05/27 11:48
: → kose0705:我老公不是外派,是到那邊做研究,所以預計2年後回國找工作 05/27 19:08
: → kose0705:我目前薪水大約月薪4萬,老公現在35歲,謝謝 05/27 19:10
: → eunice0802:回台灣當教授的話， 薪水很高，但教職難找。 05/27 22:24

謝謝原PO終於補充說明了，雖然還不夠清楚
不過已經可以給比較明確的建議了

說真的，他是博士後? 還是n年博士後?
目前拿到兩年的fund吧?

我想他一定很開心，找到了喜歡的研究室跟研究環境，搞不好達成一生的夢想。
這時候如果有新婚妻子隨侍在側，好像人生就更完美了

可是，我必須很殘忍的說，他好像太樂觀了點。
而妳，是比較清醒的那位，更不應該被怪罪喔。

話說，妳面臨的其實不是【老公跟工作的選擇】，這樣說對妳其實很不公平
其實妳碰到的是【老公對於未來的規劃過於天馬行空，財務狀況過於薄弱】
說難聽點，如果研究不順，兩年後他回到台灣會有工作嗎?
能靠他一個人養家活口嗎?
當然，這跟他在甚麼領域，有很大的關係。
電子電機計算機領域，也許很有機會。
兩年搞不好也可以弄出吃一輩子的專利/paper
另外研究做得夠好，得遇伯樂，搞不好在美國落地生跟年薪十幾萬美金起跳
這樣妳們的將來也不會是問題

但，萬一不順利呢? 碰到最糟狀況怎麼辦呢?
都這把年紀了，寂寞是一回事情，對於未來的展望與規劃
應該要更重視而且要有比較具體的想法吧
甚至，我想您一般還是想要孩子的(妳老公有想過嗎?)
沒錢，能幹嘛呢?
更別說太多學者功成名就之後，棄槽糠之妻如敝屣
我沒說妳老公一訂是那種人
我只能說，對自己的人生做好風險管理，也是很重要的
老公如果狀況外，妳當然應該好好打算阿~

建議跟先生懇談吧
也許好多細節他也想過，只是沒跟妳溝通過
妳們才剛結婚，趁這個機會對未來做深度溝通，也是好事情喔。
祝福妳們!

: 推 regent2:問問題跟年齡有何關係?如果這樣,版上就限制給40歲以下發問 05/28 13:09

每個人有解讀的自由，我尊重您。

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 180.159.143.151

作者: LisaShie (new~小麻) 看板: marriage
標題: Re: [求助] 小姑角色如何協助婆媳問題？
時間: Tue May 29 09:16:33 2012

※ 引述《DioGirl (愛就是咖哩)》之銘言：
: 我一開始po文不是想替誰站邊 或替我媽隱匿事實
: 純粹是想改善家裡氣氛
: → bxxxxxxt:原原PO，我不懂你是想要表達什麼？嫂嫂欠婆婆欠很大嗎 05/28 22:30
: → bxxxxxxt:說實在，你在一第篇一開始就想隱藏婆媳的問題點，就很明 05/28 22:31
: → bxxxxxxt:顯是站在婆婆那邊了… 沒錯幹麻不敢說出來呢？ 05/28 22:32
: 如果bxxxxxxt板友看不順眼 請往左走
: 我從頭到尾都沒有說我嫂天生就該全包泡牛奶的事情
: 請大部分板友不要激動地舉一反三
: 把你（妳）在婆家當過的苦主角色全部宣洩到我的文章！
: 我想我該提昇的是親子間的溝通技巧
: 非關選邊站 或袒護誰 我只想請較大家怎樣讓彼此心裡都舒服 或是突破思考瓶頸
: 正如前面文章所說的 面對母親 面對哥哥 面對嫂嫂 都要有不同的立場和溝通層面
: 這是我需要的
: 我想請教的是如何讓一個母親真的能放寬心讓兒媳承擔所有工作

這位大德

您上一篇文章指出，令兄嫂以輕鬆的方式希望讓小孩也到天龍國去，

，但令堂不同意。在您未將事實敘述完整之前即張貼文章，讓網友依

您所貼文來回覆，若您因此惱羞成怒實有難看之虞。


本人不才，就您之前的貼文實難理解原來您貼文的目的，是「請教的

是如何讓一個母親真的能放寬心讓兒媳承擔所有工作」，而本人私自

認定您是位寬厚善良之人，您所指的「兒媳」想必指的是「兒子」與

「媳婦」，否則實在太令人震驚了！


不知道您是否發現，討論板上大多數板友都很自然的認為，孩子是父

母的責任，洗手是育兒常識，尤其不少板友指出不洗手甚至有可能危

害孩童性命，您的文章指出，您所追求的是家庭和樂，請問這位可憐

的孩童是否屬於您的家族成員？這位可憐的孩童在無法表達自己意願

的狀況下，即曝露於疾病與父母親情薄弱的情況下，試問您與令堂是

否曾顧慮過這位可憐的孩童身心健康呢？



: 他想幫的是兩個人！！！不是只有兒子！！！
: 推文的板友你會開車嗎？ 你每天開車跨縣市上班嗎？
: 你曾經三個月都睡眠不足（限育兒因素）然後正常上班加班嗎？


奇才如您，竟然能神奇的指出外子目前的生活狀況，小兒因不明因素

，經常於半夜啼哭，外子因此睡眠不足已長達數個月之久，至今依然

正常上班，甚至於加班。


: 我知道很多板友很強 厲害地不得了 覺得這沒什麼
: 但這樣的生活品質是好的嗎？


外子表示，在他辛勞一天的工作之後回到家，見到小犬可愛的模樣

，甚感欣慰，逗弄玩樂時總感家庭幸福，一家三口和樂融融。



: 一個母親想幫兒媳減輕負擔錯了嗎？


令堂的心意絕對是沒錯，母親疼子天經地義。就如葉姓少爺，強恕

糞青之母，對孩子疼愛有加，捨不得孩子吃一點苦、受一點罪。但

，人生有太多事情需要親身經歷才知箇中甘苦。若令兄嫂能多參與

育兒之事，尤其令兄，將能多多體會從前令堂照顧您們小時的辛勞

，對於提升貴府家庭和樂或許能有更進一步的幫助，請多多考慮。




: 我在這裡不多討論哥嫂兩人的工作環境落差
: 我贊同兩人皆須為baby付出心力
: 但我要得是如何讓我的母親放心 相關的溝通技巧
: 也許大家不曉得我跟我嫂很好 不若大多數板友想像的那樣
: 我幫忙顧過小孩 所以知道睡到一半被挖醒那種感覺
: 我哥疼老婆 我覺得很好 帶小孩 他們兩個都會一起復出心力
: 並不是非得要我嫂全包 我和我媽才會開心
: 如果你自己還有身為媳婦的怨氣未發洩 保持泛反婆家主義
: 我建議你出去戶外走一走

在下從未持反婆家主義，若要以主義來套用個人想法，請用「孩

子教養權回歸父母主義」來命名，感謝！





--
這麼愛照顧小孩自己再生一個啦~現在這科技五六十歲都ok呀！

--
╭─────╮ ╭─────╮ ╭─────╮ ╭─────╮
c│ = = │o│ ☉☉ │c│ ξ │o│ │c就算跌倒，ococococ
A│ 3 │N│ ＼ ■/ │A│ ' │N│ ^//^ │ANANANANANANANANANA
s│ /█\ │l│ █ │s│ │l│ ＜ ▼ │sls也要豪邁地笑_sls
h│ ╯＼ │y│ ︶ \. │h│—█//// │y│ ︽█＼ │hyhyhyhyhyhyhyhyhyh
╰─────╯ ╰─────╯ ╰─────╯ ╰─────╯

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 163.15.161.247
推 hsuehhm:推自己生一個! 05/29 09:37
推 noiretblanc:所以原PO根本不是來問怎麼讓母親放手,只是來抱怨他大 05/29 09:42
→ noiretblanc:嫂而已啦 05/29 09:42

修改錯字
※ 編輯: LisaShie 來自: 163.15.161.247 (05/29 09:53)
→ seay:我建議：搶小孩搶得這麼辛苦，不如直接叫女兒生一個給他。 05/29 11:50
推 pinmiao:推推推~ 請用「孩子教養權回歸父母主義」命名 感謝！ 05/29 12:02
推 maggieh:推自己生一個~ 05/29 12:28
推 honeyjam:推推~做父母的要學會放手，做女兒的要協助父母放手 05/29 12:52